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愛孩子,表現在點點滴滴的生活中
  愛絕不是表現在你的頭腦里,愛不是你想到這樣愛孩子就可以愛孩子,不是這樣的。愛表現在你的每個眼神,每個動作,每個姿態,每個想法,每個意識中,它表現在你點點滴滴的生活中。

  我要說的是,愛是一種關系。愛不儲存在我的內在,因為我看不到;也完全不儲存在你的內在,你也看不到;但是當我們連接的時候,是彼此的關系讓我們看到了愛。

  “你這個孩子怎么這樣?”——這不是愛;
  “這個東西你怎么又弄壞了?”——這不是愛;

  如果孩子做錯了一件事,我拉著她的雙手對她說:“媽媽愛你,但是這個事情不可以這樣。”這是愛;

  如果我的壓力過大,自己開始發脾氣,控制不了自己了,我對孩子說:“媽媽現在情緒不好,媽媽需要獨處,去處理自己的情緒。但媽媽的情緒跟你沒有關系,不是你的錯。是因為媽媽工作的壓力。”這是愛。

  所以,愛從來都是點點滴滴的表現在生活中。它不可能抽象的隱藏在我們的大腦中。生命就是在點點滴滴的生活中被造就出來的。你的孩子長大后怎么樣,就依賴于你這樣點點滴滴的和他生活的情景,而不取決于你大腦中有一個愿望。所以,所有的愿望都取決于你在跟孩子交往的過程中如何!

  不善于表達愛的中國人
  學習如何跟我們的孩子相處,是所有父母要學習的主題。

  在我們的文化里,我們不善于表達愛。即使這樣,我們愛一個成人時用擁抱、親吻來表達愛,用時間的陪伴來表達愛,用關注對方的好惡來表達愛。但成人之間的愛,往往容易受阻、不信任你。面對孩子你不怕這些東西,你不必擔心孩子的心態,孩子純粹的沒有心態。

  我們要學會很多表達愛的方式。我們說,所有相戀的愛人都要拉手,都會擁抱來表達彼此的愛。但是我們對孩子往往不是這樣。我們也應該跟孩子手拉著手,跟著孩子的步調走,而不是讓孩子跟在我們的后面。如果我們特別著急要走的話,告訴孩子,媽媽現在非常著急,所以不能跟你慢慢的走,媽媽抱著你走。這也是愛。

  我們學會在我們的生命中,和孩子每一個時刻流動著這種愛。

  你可以坦然的向孩子表達愛,或是你不會,你可以向你的孩子學,向孩子學如何表達愛。感覺他們撲向我們懷抱的感覺,感覺他們把頭埋在我們頸部的感受,感覺他們純粹的不帶任何功利的愛。
有一次,孩子們討論什么是愛,一個小朋友就說:“打是疼罵是愛。”后來很多家長就很難過地說,誰的孩子這么說的。一個家長知道了是她的孩子說的,特別難過地說:“難道生活中我給孩子的信息都是這樣的嗎?”

  我們中國人不善于表達,我們往往認為愛是儲存在心里不流露的。但是今天,愛必須學會表達出來,愛必須學會表現在動作中,愛必須學會表現在跟孩子每一個擁抱上,每一個眼神里,每一個感覺中,這樣兒童才可以收到愛。否則,他收不到。就像你寄出去的信一樣,孩子沒有收到,愛就杳無音訊了,就是無愛。因此我們不把這些東西稱為愛,那是你的看法和認為,但不是孩子的,孩子將帶我們走向真愛。

  愛孩子,就讓孩子成為他自己
  如果我們懂得愛孩子,我們就讓孩子成為他自己。很多人說,成為他自己跟不能成為他自己,差別究竟在哪里?有一個天大的差別,就是兒童成為自己的時候,他會形成了一個自我,然后成為實現自我的人,最后他就能走出他的自我。我們父母不是特別追求現實中的成功嗎?沒有自我,就無自我實現的可能,也無所謂成功可言。

  孩子獲得愛和尊重的時候,就會用生命的大部分精力用來創造和形成自我。這是生命的本能和法則。這個階段獨特的生命現象就是,完全處在生命中,以自我為中心。全部精力和注意力集中在自我的創造上,他沒辦法從自我中出來的。這是人生命中頂頂重要的6年,或者說12年的時間。錯過這12年,再想建構自己,實在是太艱難了。錯過12年,到了成人期,再以自我為中心,就是障礙和病態。

  當孩子把自己建構起來了,就會用下一階段的時間,也就是青春期到18歲,用已經建構起來的自我跟現實的外在世界搭建一個橋梁,他把自己與外界連接了起來。

  等他搭完這座通往現實的橋梁以后,他已經超越了他自我創造的歷程,走向社會,他將要實現一個社會人的價值。當一個人從自我的自然人中走出來的時候,這個人就能去實現他社會的自己了。這就是成長的一個自然里程,無需培養,只求不破壞。
  真正憤怒的是孩子,他已經難以想出辦法了。大家能看到周圍的很多成人,永遠都從自己的角度去考慮問題,那是因為他沒有從自我中走出來,他依然沒有建構起自我,他就一直陷入在五歲到六歲。一個幾歲的孩子如何為自己負責呢?而父母、老師或是國家根本上無法在你成人后為你負責,這是一個殘酷的現實。你就擁有了不知的抱怨和仇視。
  一個根本未走出自我創造的成人,就永遠會抱怨和仇視,抱怨是孩子的狀態,仇視是無法自我創造的焦慮的外在顯示:
  “我之所以干的不好是領導的責任”。
  “我之所以不幸福,是你對我不好,你導致了我一輩子的不幸福,如果我重新找一個,我就有幸福了”。
  “你這個領導很壞,都是你不好我才變成這樣”。
  我們永遠都在抱怨別人。實際上,我們什么時候會抱怨別人呢?六歲以前,小孩子的愿望達不到滿足的時候,小朋友會這樣說:“我打死你”、“壞媽媽”。長大以后就不敢打了,要一打,別人會以為你有毛病啊。長大了以后就變成,“都是你不好,是你導致了我的問題,我之所以這樣都是你的原因”。我們只不過把一個六歲孩子的動作轉換了一下。這就是這個人沒有從自我中心中出來,他不可能有實現自我實現的愿望。
  愛孩子,就關心孩子的成長
  現在情況變了,現實的情況是,當兒童形成自我的時候,父母不讓他形成自己,而是告訴他,這個也不對,那個也不好。你不能成為你,你要按媽媽、爸爸的心愿做事情,幫助媽媽爸爸形成媽媽爸爸。這才是你的使命。然后,這個人長到18歲的時候,他沒法從自我中走出來,他依舊處在自我中心中,父母就怒不可遏。父母有什么可怒的,這是最簡單的因果報應,只是成人太健忘了,也可能是時間太長了吧。
  因此,我們才會說人生最大的惡,莫過于一樣,就是不讓人成長。在沒有愛沒有自由的環境里,一個兒童辛辛苦苦長到18歲,你以為他會開始服務于別人啊?絕不會。他的第一個愿望就是我要如何實現我,我如何把我塑造成我希望的那樣。
  我們在社會中,把此稱為理想。你以為你的孩子沒有理想是怎么導致的?是因為他的心理根本沒有長到18歲,他的生命年齡可能還在六歲呢。他只是告訴你“我要玩,你不讓我玩,你就壞爸爸,壞媽媽。”你就不斷地壓著他,罵他、斥責他……那壓力很大的,但他依舊抵抗住你的壓力,還要玩。你有沒有想過原因是什么?原因只有一個,他還停留在4歲。一個4歲的孩子,你今天就算把他殺了,他也沒有辦法做成你希望的那樣。除非你讓他的心靈再繼續成長,這是唯一的一個途徑。
  所以說創造和形成自我很重要。破壞兒童內在的內驅力,為他自己的目的服務,就是一種犯罪。因此,我們要高度覺察我們自己,是不是讓孩子在按照我的意愿在成長?
  當他長到青春期的時候,他開始對外在的世界產生想法;長到18歲的時候,他已經把自己完全建構好了,他開始去實現他的夢想了;到30歲的時候,把自我的一切要完成;等到40歲的時候,這個人開始重新考慮。一個人40歲的人在考慮生命的價值和意義。很多心理學家和教育學家認為,40歲的時候,人的成長才完全,一個循環到40歲完成,生命真正的意義才重新開始。這個人終于開始尋找真正的意義究竟在哪里?生命的意義究竟在哪里?而不是現實的意義究竟在哪里,這就是人類成長的一個里程,這時候超越自我才成為可能。
  生命有一個本性,就是他需要按期自己的意愿來思考,來行動,來成長。他來到這個地球上就是來學習的,就是來讓自己進化的,而為什么現在他不愛學了呢?為什么他不求成長了呢?因為在他小的時候,成長到某一個階段,成人把他掐住了,停止了。
  我們說愛是什么呢?愛僅僅是一個條件和背景。我們知道動物對自己孩子的愛,可能在某種程度上要超越于人類。但是我們人跟動物的差別究竟在哪里?就在于人類的愛關心兒童的成長。永無至盡的成長是人類的特征。

文章轉自網絡

愛孩子,表現在點點滴滴的生活中
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真正憤怒的是孩子,他已經難以想出辦法了。
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當孩子把自己建構起來了,就會用下一階段的時間,也就是青春期到18歲,用已經建構起來的自我跟現實的外在世界搭建一個橋梁,他把自己與外界連接了起來。
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我們學會在我們的生命中,和孩子每一個時刻流動著這種愛。
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感謝分享,學習了
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說的十分有道理
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